Улыбнемся вместе.

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире, интересные истории с рыбалки

Улыбнемся вместе.

Сообщение Штырлиц » 18 авг 2010, 16:35

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
- ну и как съездил, удачно?
- Я с женой неудачника не разговариваю!...

Глухозимье. Один рыбак от скуки звонит другому:
- Ну, как дела?
- Хорошо!
- Ой, извините, не туда попал...

По А.С.Пушкину.

... И закинул в четвертый раз старик невод в море.

И стоит как мудак без невода.
Аватара пользователя
Штырлиц
Site Admin
 
Сообщения: 978
Зарегистрирован: 05 мар 2009, 18:23
Откуда: Брест
Награды: 8
ГЛАЗ-АЛМАЗ (8)

Re: Анекдоты

Сообщение Штырлиц » 18 авг 2010, 16:37

Карась - карасю:
- Слушай, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
***
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
***
На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
- Ага, щас, вчера водку предлогали, а я не услышал.
***
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
***
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
***
Два рыбака провели неудачный день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
***
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучился ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел.
В садке две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорил: "Наливааают, отпускаааают..."
***
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
***
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
***
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
***
Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
***
У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: "Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера".
***
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!
***
Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
- А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
- Да куда ж ей деться?!
Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот же дед.
- Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
- Да где ж ей взяться?!
***
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
***
На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
***
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
- Как сегодня вода?
- Изумительная!!! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Анекдоты с бородой от мААленкий (перенос со старого форума)

***
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
***
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
***
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
***
Аватара пользователя
Штырлиц
Site Admin
 
Сообщения: 978
Зарегистрирован: 05 мар 2009, 18:23
Откуда: Брест
Награды: 8
ГЛАЗ-АЛМАЗ (8)

Re: Анекдоты

Сообщение Штырлиц » 18 авг 2010, 16:38

Анекдоты от Экстерн (перенос со старого форума)

— Привет, Медвежонок.
— Привет, Ёжик.
Вот так, слово за слово, Ёжик и получил по морде.

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, нужен-то, а я тобой рыбу глушил.

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
—???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.
Аватара пользователя
Штырлиц
Site Admin
 
Сообщения: 978
Зарегистрирован: 05 мар 2009, 18:23
Откуда: Брест
Награды: 8
ГЛАЗ-АЛМАЗ (8)

из жизни

Сообщение мААленький » 22 авг 2010, 14:03

Был случай в маршрутке:
Чел открывает двери и говорит (заикаясь и махая указательным пальцем):
-Паф-паф-паф...
Водила:
-Ну всё, всех перестрелял уже, можешь садиться.
Пассажир:
Паф-паф-паф... ПА Фрунзенской едете?

***

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:

Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

***

РЫБОЛОВНАЯ (т.е. фтему):
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! ...

***
Аватара пользователя
мААленький
Supermoderator
 
Сообщения: 4926
Зарегистрирован: 18 авг 2010, 04:15
Откуда: Брест
Награды: 4
ГЛАЗ-АЛМАЗ (3) БОЛТУН ФОРУМА (1)

Re: Анекдоты

Сообщение Степыч » 23 авг 2010, 19:16

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию.
Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
***
Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер её учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
***
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!!
***
Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!!
***
Как в российской армии появился ответ "Никак нет!" Командир:
- Боец Петренко, где снаряды?
- Нет снарядов!
- Как нет?
- Никак нет!
***
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
Аватара пользователя
Степыч
 
Сообщения: 539
Зарегистрирован: 23 авг 2010, 10:03
Откуда: Брест
Награды: 6
ГЛАЗ-АЛМАЗ (6)

Дурной пример заразителен)))

Сообщение Экстерн » 24 авг 2010, 03:46

Вот и в Москве скоро будет ночью не купить...
Леонид Каганов по этому поводу сотворил очередную оду
Кстати, рекомендую почитать этого автора(тем, кто еще не знаком). На мой вкус - неплохая фантастика. И юмористические вещи. Особенно мне в свое время понравилось Про тигренка
Экстерн
 
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 18 авг 2010, 01:58
Откуда: Брест

Все лучшее - детям!

Сообщение Экстерн » 25 авг 2010, 23:38

Сегодня в магазине увидел такие карамельки:
Изображение
Написанная крупным шрифтом часть названия "Молочная" и два бокала вызвали у меня улыбку :) Когда разглядел, что это карамель"Молочная с коньяком", улыбка стала еще шире :D
А то говорят вот, мол водку с пивом не следует смешивать... у нас что хочешь смешать могут!
Кстати - на вкус ничего такие карамельки, мягкие(как долго пролежавшая ириска ;) ), и привкус коньяка чувствуетсяИзображение
Экстерн
 
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 18 авг 2010, 01:58
Откуда: Брест

Re: Анекдоты

Сообщение Экстерн » 31 авг 2010, 12:59

Если хорошенько вдуматься, то два главных русских символа - матрёшка и бутылка водки, по сути, одно и тоже. Одткрываешь одну - а дальше вторая, третья, четвёртая...

- Когда было придумано пиво?
- Утром!

- Сегодня в новостях обещали, что на следующие выходные опять будет 30 градусов тепла.
- Не может этого быть!
- Очень даже может: 15 градусов в субботу, и 15 в воскресенье...
Экстерн
 
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 18 авг 2010, 01:58
Откуда: Брест

Re: Анекдоты

Сообщение Степыч » 17 сен 2010, 11:13

- Вы берёте взятки!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций конфетной фабрики - это, по вашему, пустяки?!
:D
Аватара пользователя
Степыч
 
Сообщения: 539
Зарегистрирован: 23 авг 2010, 10:03
Откуда: Брест
Награды: 6
ГЛАЗ-АЛМАЗ (6)

Re: Анекдоты

Сообщение X-Factor » 08 фев 2011, 10:12

предлагаю в разделе "кто на что ловит" добавить тему "на сало" )))

хороший анек! долго смеялся... :lol:
=мААленький=
ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw !!!!ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw.
TRES FACUINT COLLEGIUM
Аватара пользователя
X-Factor
 
Сообщения: 508
Зарегистрирован: 07 фев 2011, 23:39
Откуда: Рио Де Пружанейро
Награды: 4
ГЛАЗ-АЛМАЗ (4)

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

cron